【开心一笑】老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫…”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼…”
猪也做梦？还是梦到去河里游泳！
这个绝对是亲生的，还抢孩子的零食。
1、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹，”“表妹，”“这是表姑，”“表姑，”“这是表姐，”“怎么都是表字啊？”话音刚落妈妈一巴掌就抽在小明脸上，小明捂着脸委屈地哭了，“本来就是嘛，”小明边哭边说。
2、我们单位一对胖夫妻，外号:半吨。人家那孩子，刚生下来就九斤八两。媳妇没事就带着孩子到单位院里遛弯。一天单位食堂晚饭吃大包子，一般都是吃三个，能吃的吃四个。果然三岁孩子准时随她妈来了，一口气吃了三个。她妈在旁边劝:孩子啊，少吃点吧，咱刚在家吃饱啊！来，递给妈一个！
3、昨天晚上一室友突然从床上跳下来，手里捏着卫生纸，摸出打火机就开始点，众人皆惊。不知道宿舍是不是有脏东西，终于过了一会，一个同学鼓起勇气说，兄弟大半夜干什么呢？室友缓缓回过头，诡异的笑了一下，说了句：火葬我儿！
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4、女同事带我去见客户，路上堵车迟到了。风风火火的赶到约定的咖啡厅，女同事着急的跟我说:“那客户是个秃瓢，快帮我找找。”话音刚落，旁边一个大叔摘下假发露出个光头说:“我在这！”
5、单位女同事请我帮忙，让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友，我答应了。见面后女同事告诫他前男友：“我现在已经有男朋友了，不要再来纠缠我！”说完还指着我对他说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”
感觉右边的大哥好强势，一直面不改色。
1、老板问我，这星期日你能来加班吗，我知道你平时很爱玩，但是公司真的很需要你，我说，可以啊，不过你知道星期天路上都很堵，可能会晚点到，老板问，那大概要多久？我：大概要星期一。
2、就在刚刚，买了点吃的，顺便买了一瓶啤酒喝一下，一直以来都是用牙去咬开瓶盖，结果今天。。。。。。刚咬开一点，尼玛的啤酒瓶里面哪里来的那么多气，一下子就喷出来了，悲催的是我还把瓶口含在嘴里，瞬间啤酒就从鼻孔出来了让我静静
3、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他 当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了 这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了 我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕老婆？
4、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
5、邻居家小太岁一年级，每次回家都听邻居炫耀自己孩子聪明，机智，学习好~~有次去他家玩，让我给检查作业，老师让用“你”组词，他竟然写的“你妹”……那一刻，我觉得这孩子以后必成大器！
大家看看 我帅不帅
楚楚动人的小猫咪，是不是很喜欢？
1、一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。 一进女朋友家，小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!”小伙子立刻答道:“一定，一定!扒手真可恨!下次来，我什么都不带，看你偷什么?”
2、就刚刚。。。夜跑完回来，一身透汗很爽，就是有点渴。路上遇到小贩微型车拉着草莓在卖:“新鲜山地大棚草莓，十块一斤，赶紧赶快。”上去抓个尝尝味，还行，嘴里还嚼着……“新鲜草莓不打农药，自家种的只浇粪……”我呕……大哥，你是来恶心人的吧，貌似不止我一个在尝味
3、和老公吵架，把我气得!穿好衣服，指着老公骂道:“今晚我不回来了，我要跟你离婚!”老公急忙把我拦住，说道:“别，老婆，我错了，不要跟我离婚...”我上去一脚就把老公踹倒，然后说道:“我说今晚不回来了，你居然不是为了这个拦住我...”
4、最近容易失眠，听别人说失眠的时候就在床边放一个芒果，闻着果香就容易睡着了。昨晚我就买了个很香的芒果试了下，你别说效果挺好!我闻着那个芒果香就开始放松，越闻越香，越来越睡不着。。。最后我就起来把芒果吃了，结果还真是踏实睡着了!!!!!
5、人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说:你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心理暗骂:要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我大半夜的才懒得理你们。
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