文艺自留地这个小栏目其实是川叔自己给自己叨逼叨的一个地方，里面的内容更多的都是和感情有关的，可能是爱情，也可能是亲情，会有些小煽情，也自然不是什么干货内容，但它都曾是我生命的一小块组成部分。
当然，我也一直都很忐忑，怕很多人是冲着职场干货而来，却只是看到了这样的一个故事，也因此更希望知道你的感受如何。
今天说的是出租房里的爱情故事，如果你看完之后觉得有感触，请记得留言告诉我。也欢迎你分享，你的故事。
我租房的历史从2004年开始，好像是七八月份的样子，只记得是一个夏天。
第一套租的房子在霍营，当时地铁还只有1号线2号线以及13号线。要出站换乘，当时还不太流行地铁卡，貌似一次是五块钱。
13号线结束的比较早。印象最深刻的是，在市里看一场电影，之后要狂奔赶二号线到东直门，赶末班地铁回家，赶不上，打车要五十多块钱，还只能是黑车。
第一套房子是自己住，没有什么平米数的感念，一室一厅，没有电视，没有衣柜，最大的家用电器是冰箱。
关于这套房子我至今都只有一个模糊的印象，因为房租800，我当时的收入是2300，按照惯例是付三押一，我穷光蛋一个，所以求着房东说，这次先交两个月，下次再给两个月。
可这样一来，我连吃饭坐车的钱都几乎不够，所以就只能拼命的加班，做兼职。
我当时没有电脑，大部分的时候都只能在公司写稿子，或者是下了班跑到距离我两三栋楼远的画友家，之前在网上认识的一个爱画画的女生住那边，借用人家的电脑，她和三个男生一起住，房间脏乱的程度超过我的想象。
印象最深刻的是蟑螂。在那我几乎不敢乱动任何东西，因为你也不知道什么地方会蹿出小强。
有时候去的早了她和她的室友都在用电脑，或者画画或者打游戏，我就只能等着，陪着笑，然后等到差不多十点多他们不用了，我就赶紧用一下，打开一个TXT文本开始写给编辑的稿子。
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我会尽量努力在一个小时内写完，然后点点头，满怀歉意和愧疚的离开。
我大部分的时候回家很少开灯，也几乎没怎么做过饭，那个房子有没有阳台，我几乎不记得。
房子是从小区小卖店的老板那介绍来的，他说给我电话号码，帮我联系房东，成不成的你们谈，但你要给我100块中介费。
房东是个阿姨，北京人，挺有优越感的，口头语就：你知道么~
也很可怜我，虽然我知道她听说我是个穷鬼，连三个月的房租都拿不出来，当时流露出的那看下等人的眼神，但我的确穷，这也是事实。
没租房子之前，我最大的期望是，有个自己的窝，不怕给老板开除，给自己一个安全感。
当然，我也不是没设想过，在那个房子里活得像个人样，把日子过程诗什么的。
但是很抱歉，穷人的确没什么资本矫情。
住的那大半年，我几乎没拖过地，没打扫过房间。
我在房间里干的最多的事儿是睡觉，我甚至连自怜都没时间。
当时还年少，认识了很多网友，以为网络的那些温暖是在陌生城市可以活下去的勇气，好吧！原谅我当年的确是一个文艺青年，以至于许多年之后，我都觉得当年陌生人之间的对话，很温暖。
我记得我当时拿的手机是二姨夫捡来的，然后后盖的电池扣还坏了，只能用胶带粘住，手机发短信只能是繁体字，有时候发过去也显示不了。
那时候，自卑就好像刻在骨头里的东西，挥之不去。
我在这个城市几乎找不到任何一个支点，是可以相信自己一定会过得好的。我唯一能做的是不停的跑，跑到哪儿？我不知道，但我知道，我不能停下来。
印象里进门的右边是厕所和浴室，浴室用的是老式打火的热水器，热水器在厨房，每次洗澡，需要放很多水，才能感觉水温变热了，为了省水，我买了一个大一点的脸盆，每次都把水放到里面用来冲厕所。
从厕所出来就是一个小小的客厅，因为没有电视，显得特别的安静，甚至是没有人气。
简陋的沙发上铺着被我淘汰的床单。
那是一件深蓝色带条纹和星星的床单，是我住进来的某一个周日，在睡醒之后，去附近的菜市场转，之后买的。
欢天喜地换上之后没多久就发现，原来床单掉色很严重。
洗了两水颜色是不掉了，但原本的蓝色也变成了斑驳带有岁月感的样子，一如曾经鲜嫩的少年的脸，被生活揉皱了一般，不复当年。
后来就放弃了，铺在这里做沙发罩。
客厅旁边是一个小厨房，曾经在这里有一个小小的脑袋探出来，笑着对我说，吃饭了！
那时候我想，贫穷的家里能长出鲜花，也不过就是这样的感觉吧？
如果后来没有发现不堪入目的劈腿的话……
我那时候依旧没有电脑，有些稿子如果写不完，要么就留在公司加班，但当时主编也在，所以如果被发现估计会死很惨，因此我就把一些稿子带回家去做，路上构思好了，白天和编辑把想法沟通好，准点下班，吃过了饭之后还是去前楼女生那等，等人家不用电脑了，我好赶紧把故事写下来。
当时联众出了什么军旗的游戏，和那女生合租的男生特别喜欢玩那个游戏，他也没有电脑，我去的时候他正在玩，看到我去了，还挺照顾我的，就说，等我玩完这局，电脑就给你用。
他一局结束，电脑交接给了我，但是QQ忘记关了，我打开写字板开始写稿子的时候，右下角弹窗我看到了一个熟悉的头像亮起。
因为当时QQ头像就那么几个，我当时也是好奇，就滑动了一下QQ页面，然后就看到了一模一样的名字，我几乎是不敢确认地想着，他们什么时候加的QQ？不过是我们在一起之后，大家一起吃过了两次饭，已经这么熟了么？
然后手不受控制地点开了聊天窗口，里面是让人浮想联翩的调情。
我不记得那天我是如何坚持写完稿子回到家的，然后看着躺在床上的人，我在客厅抽了两根烟一直都在想着要如何去面对，要当面对质么？要就此撕破脸么？甚至……
这件事后来成了我心里的刺，吞不下，吐不出。
没过多久她要回老家，我基于本份要上演送别的戏码，我一次又一次压着到嘴边的话，听着对方说的什么等我啊，年后我就回来啦，之类的。
后来应该没过两个月吧，就接到了分手的电话，说不打算回北京了，家里已经找好了工作了，其实上次回去的时候是去相亲的，觉得北京太累了，真抱歉你家的钥匙也不能还给你了，就当我留个纪念吧！
我记得接到这个电话的时候好像是八月十五中秋节，我当时接了一个四千多块钱的儿童插图上色的活儿，做不完，交不出活儿，快要急哭了，最后那个女生下场帮我，在公司偷偷帮我画了一部分，那个男生也帮我做了一部分，我在那个妹子家，用她的电脑，每天差不多只睡两三个小时，黑眼圈特别大的拼了命去完成。
就在画到快完的时候，我出了门，接到了这个电话。
在这番偶像剧一般的哭诉和对不起之后，我终于说了那个憋了很久的疑问，我不记得有没有说脏话，只记得说完之后依旧气得浑身发抖。
我在楼下抽了一根烟稳定了一下情绪，继续回楼上把剩下的东西收尾。
那个女生买了烧鸡回来的时候，图片最后一张也画好了，我拧了一块鸡肉说，一会刻盘，我去交稿，对方说一手交钱一手交货，拿了钱我请大家好好吃一顿。
交货的地址在西直门，女生怕我被骗，让另外两个男生陪着我，那个男生也在，一路上我都没说话，他们以为我累了，只有自己知道是为什么。
我内心有一种无比的愤怒，无处发泄，我当时心想，如果这次还被骗，或者对方敢当场少给我一毛钱，我一定会狠狠打他一顿，或者干脆打死他。
可惜，来接货的人是个胖子，他脾气特别好，甚至都没说再打开验验，拿着光盘，给了钱就走了，钱一分没多，也一分没少。
我说，咱们买个披萨回去吧！那个男生说，再不走城铁就没了！
我突然就大吼了一句，我说我要买个披萨回去！因为我说要请大家吃顿好的！城铁没了，我们可以打车！走！买好吃的去！
必胜客的披萨，我们点了最大号的，是不是要了两个我不记得了。
打车回去的路上，我觉得困意袭来，但是依旧借着金钱的兴奋，假装嗨到不行。
回去之后，大家吃吃喝喝，我笑得脸都快僵了，散场后，一个人摸着黑回到家。
我不敢开灯，也不敢躺在床上，就蜷缩在沙发上，想着这个房间里曾有过的另一个人的味道；曾经关于对家的渴望；曾有一个脑袋在厨房冒出来对我说吃饭了；曾经就在这个客厅的餐桌上，有人问我说：我知道你最爱吃蘑菇了，我这次做的不好吃，下次一定做的好吃一点。
怎么一切就突然变了呢？
怎么说好的就能不认了呢？
怎么就能脸不红心不跳的欺骗呢？
怎么就……就离开了呢？
两个月后，北京下了第一场小雪，我望着窗子下的街心花园发呆，忽然就想跳下去，有个人曾经来过，不管对方骗过你也好，爱过你也好，这些不重要，最窝囊的是，你不论怎样都忘不了。
你到底忘不了的是这个人？还是放不下的只是那份和家有关的温暖的期许？
到底怀念，紧紧不撒手的是什么呢？
我把头仰向最后，然后猛地向远方把嘴里的烟头吐掉，假装让烟屁股代替我，死一会吧！
去你妈的，爱情。
你的出租屋的故事，又是怎么样的呢？
留言告诉我，好么？
BY 小川叔 字
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