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关于现在的小孩子
做梦
很多人都梦想着一夜暴富，这不现实，太贪心了。
我跟他们都不一样，我比较务实，半年之内能暴富就行。
悲哀
现代很悲哀的一件事就是：明明很穷，还能很胖。
提醒
今日是白露，就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来，再不露就要穿秋裤了。
原因
认识的一个小妹妹，十八岁，去做了全脸的提拉。
我说你小小少女，皮那么紧，根本没有那个需要，做这个干什么？
她说，不是的姐姐，我只是，有钱而已。
OK。
状态
一颗牙齿松动了，就好像一个人已经提出离职申请，但还要再拿一个月工资才走的状态。
快乐
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如果把自己的快乐建立在别人的痛苦之上...等于获得双份快乐。
版权
刚看到有网友说：万一到无人岛了可以在空地上画大大的米奇，迪士尼会来找你打官司，就能得救了！
纸条
语文老师说传纸条被他抓到就当着全班念出来，然后写着“我是傻逼”的纸条在班里传了一早。
音乐
我希望自己的生活能自带BGM，这样我就能提前知道是否有不好的事情将要发生。
差异
在网上是变态——现实中是个绅士
在网上很有趣——现实中是个沟通障碍
在网上是疯子——现实中是个认真的人
在网上是软妹子——现实中是个男的
在网上很可爱——现实中是个大叔
在网上面留言一堆——现实中沉默寡言
在网上是垃圾——现实中是个垃圾
能力
想起有人说女生的空间逻辑思维不行，你现在给我反手在后脑勺上编个麻花辫出来，马上！
生日
我妈过生日，我爸回家了，还没脱鞋，我妈上前：“我今天过生日！”
我爸显然一惊，然后故作镇定：“哼，早知道了！”
我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”
我爸掐了掐我妈的脸蛋：“当然买了，你先闭上眼睛！”
我妈哼了一声：“算你识相！”然后闭上眼睛。
只听防盗门“咣！”的一声，我爸跑了...
游戏
二十几岁的我总是试着在老电脑上跑最新的游戏。
三十几岁的我总是试着在性能强悍的新电脑上跑老游戏。
学习
去洗澡，出来碰到个小姑娘，目测十八九的样子，抱着一摞书，和男朋友在开房登记。
我猜他们一定是和我当年一样，开房只是为了好好学习，只是我当年带的是男同学。
电话
晚上睡得正香，突然一个电话把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，对方说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。”
我当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后挂了电话准备接着睡。
突然之间我醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。”
这是美梦还是噩梦？
科学家
“我有时候怀疑你脑子里住了一个科学家，知道是谁吗？”
“是谁？”
“瓦特。”
人性
人性真的好可怕，一旦跟你熟络起来，就肆无忌惮地在你面前放屁。
近视
近视，并不是瞎，并不是脱了眼镜就啥都看不到...望周知。
歧视
不明白我明明电视想看多久就看多久，但玩几个小时游戏所有人就都觉得我罪大恶极。
超能力
我有一种超能力，每个前男友和新女友都会过上非常非常幸福的生活。
单身
跟我妈说我单身了，她给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。
坚守
洋装虽然穿在身，可我心依然是玻璃心。
点评
同事考上了北大的博士，九月就离职上学去了。
大Boss点评：真是鸡窝里飞出了金凤凰。
一句话把我们和鸡都得罪了。
年纪
已经过了拿小时候照片当头像的年纪。
因为会被人问：“这是你女儿吗？”
演技
张震的演技我一直觉得规规矩矩，特别是这个人设本身比较端着，他长得又帅，感觉不出演技爆发的地方。
但是他跟杨幂对戏的时候，面对一个双眼无神，头动来动去，全程不知道在干嘛的女演员，还能表现出眼底渐渐泛红，深情又纠结等一系列心理活动，演技还是很好的。
这让我想到话剧表演里最难的一课——无实物表演。
真诚
女生发现一个喜欢她的男生总是会开车送她，不论她是到城市的哪个地方，男生每次都微笑着说：“没事的我正好顺路回家。”
这让那个女生很暖心，最后两人在一起了。
有人问，男生肯定是开的豪车吧？
女生说不是只是个破捷达。我最感动的是他没有骗我，他每次真的是顺路回家，因为他在这个城市的每个方向都有房子。我就是喜欢他这种诚实温暖的感觉。
堕落
很多人一事无成，脸不好看，身材怎么也练不出来，肚子上赘肉却越来越多，工资一般饿不死，也没啥前途，谈不了长期稳定的恋爱，各种节日哀嚎一番，人懒，做什么都没耐心，年纪越来越大，对很多事开始无所谓，越来越凑合，也不再有什么追求，喜欢一个人待着，不再爱玩，经常觉得累，没事就喜欢睡觉。
外卖
昨天收到一份奇怪的外卖：不是我点的，可是写的我住的房间号，手机号码留的是前任租客的，然而我问了前任租客，他们已经3个多月没点过外卖了...
悲剧（一）
完蛋，跟女神聊天，问“你不是旅管专业的吗？”打成“你不是撸管专业的吗？”
我恨输入法！
悲剧（二）
做梦梦见和女朋友分手，醒来后觉得好玩，正准备和女朋友说这件事，然后才发现原来早都分手了。
巧合
老婆连生了三胎都是男孩，还以为我上辈子是个单身狗，后来发现孩子都不是自己的，悬着的心总算放下了。
暖男
最会变着方法夸人的暖男，一定是国足解说员了。
谚语
意大利谚语：白天休息好了，晚上才能睡得更香。
告白
我站在屋顶上对心爱的女生告白：“如果你不答应，我就跳下去！”
女孩说：“千万不要做傻事！你等我上来踢你下去！”
感悟
认识个特别招人喜欢的中年男人，他喝了点酒说，要这个年纪不惹人讨厌，只需要做到三点：
1.不公开谈性。
2.不回忆过去。
3.不教人做人。
难过
“不要难过了，你看这世界还有很多美好的东西。”
“你知道我最难过的是什么？就是这些美好的东西跟我没关系。”
火锅
周未和小姐姐出去吃火锅，点的全是肉类。
小姐姐说：“这样不行，我们点一些绿色的。”
然后我们要了一瓶雪碧。
呆萌
我：一只猫在睡午觉，我喵喵了两声，它就回头看着我，呆萌呆萌的，哈哈。
猫：我正睡午觉，突然听到有人骂我。回头一看，是个傻逼在学猫叫，我真是对这帮子人类无语。
擦碰
一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆，奔驰车主下来看看后沉默了会，咬着牙说：“你就赔39块钱得了。”
老人也沉默了会说道：“小伙子，我30块钱能买一桶油漆了，都够喷你一个车的了，你可不能讹人啊！”
套路
某公司新招了一批年轻的女程序员，把难题都分配给她们。
女程序员因为无法完成，就会去求助男程序员。
而男程序员为了表现自己，纷纷主动表示可通宵搞定。
误会
在饭堂打饭，看到厨房台面下有团黑色的毛在动。
我随口就说：“厨房里怎么还有狗啊？”然后饭堂阿姨站了起来。
单位附近有啥好吃的？在线等挺急的。
运气
运气这种东西就是这样，不顺的时候特别不顺，顺的时候就会好一点，比较不顺。
加班
一个公司，已婚男人不能太多，不然大家没事就加班，赖在公司不走。
出错
公司一领导，以前出错时经常自嘲是老年痴呆。
最近刚过了40岁生日，再出错时改成是少不更事了！
语言
奇怪的是，在如此多关于猫狗嬉戏或打架的的视频中，尽管它们没有共同的语言它们也能互相交流。
但就算有这样一种通用语言供人类使用，我们却依然无法理解彼此。
条件
身高158-165cm，体重42-50kg，为人亲和，性格温和，黑长直发型或长马尾，习惯素颜或淡妆，不泡夜店不抽烟不蹦迪，偶尔和朋友喝点酒。
喜欢猫猫狗狗，有爱心有素质，经济独立，有自我人格，不迷恋奢侈品，但有能力买。
有喜欢的明星但不痴狂，风轻云淡，宠辱不惊。
这就是标准的女备胎了！
方式
时至今日，和当年的初高中同学保持联络与友谊的方式，依靠的仍然是讲当年的别的初高中同学的坏话。
假货
差不多都是假的，我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊得“握草”一声，然后被抓起来带走了。
证婚
朋友今天参加婚礼，证婚人是个法国人，用蹩脚的中文大喊一声：“形婚快乐！”
画风
妈妈群里特别爱各种发孩子吃东西的小视频，基本就是“以狼吞虎咽不顾一起埋头苦吃为荣”，一种质朴的养猪户的幸福感扑面而来。
检查
在医院做胃镜时，一个人在对医生吼叫：“什么？没问题？活检正常？正常的你让我做检查干嘛？”
消息
我有一个好消息，老板今天请假了。
还有一个更好的消息，老板明天也请假。
功德
“你知道西藏那个经文吧，就是转一圈算你功德的那个。”
“那我写电风扇上是不是能刷满？”
研究
为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年纪念期间完成。
在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释，答复如下：
“人们已经可以把它涂在面包上，但尚不会去吃。”
测试
近日，一名设计师为了证明自己设计的新型时尚防弹衣有用，请来妻子穿上防弹衣，然后对着妻子开枪。
他说自己也很紧张：“现在我才明白，为什么医生不能给家人做手术。”
妥协
某地产商打广告“不妥协，青春正当时”，推小户型鼓动年轻人买房。
买了房就™什么都妥协了我跟你说。
选择
看到胖虎欺负大雄，你有两种选择：
1、帮大雄。
2、帮胖虎。
3、假装没看到。
4、说一个巴掌拍不响，双方都有错。
为什么说两种选择，因为后三种都是在帮胖虎。
误解
赵云把阿斗绑在胸前，乱军中已披头散发。
曹操问：“那远处白衣大胸女子是何人？”
军师答：“长衫赵紫珑。”
曹操曰：“卧槽给我抓活的！”
印象
刚在店里碰到一个顾客，她兴奋地望着我问我记不记得她？
我当然记得她，没有第二个人能干出大雨天打不到车就出个外卖费让我送她回家的事了。
悲剧
昨天看欧美爱情动作片，差不多每部都有那么几秒钟的丁丁特写，撸着就突然觉得自己的好小啊，心中顿时充满了自卑感。但还是继续，之后突然有种强烈的想通过对比来重获自信的欲望，就又点开好几个影片，全神贯注的盯着丁丁。
这个时候我突然意识到我好像是在盯着丁丁撸，立马就萎了，现在决定戒掉，太恐怖了。
技巧
上了润滑油后，果真很容易就插进去了。
省了一百块换锁的钱。
儒雅
“你工作室叫“菊与刀”，很儒雅啊，具体做什么的？”
“痔疮手术。”
可怕
茄子：“你怎么只剩一半了？”
黄瓜：“断了...”
茄子：“怎么断的？”
黄瓜：“...”
茄子：“断的那一半呢？”
黄瓜：“在外面...”
计划
掐指一算，如果能让妻子在下周怀孕，我明年世界杯的时候就正好能请两周的产假了。
敏感
我妻子离开了我，因为她觉得我太敏感，太缺乏安全感了！
哦等下，她又回来了，她刚刚只是出去沏了杯茶！
神奇
大海真是太神奇了，刚才看见岸边有块紫色小石头被冲刷得滴溜圆，赶紧跑过去捡起来。
是颗葡萄。
坚持
我，一个胖子，坚持无氧运动和有氧运动，并节食。
六个月后，成了一个肌肉发达的胖子。
方式
有的人减肥靠节食，有的人减肥靠运动。
而我就很不一样了，我减肥全靠做梦。
装逼
高中班时期的主任之所以讨厌我，是因为我上课喝水的茶杯是有托盘的。
变化
妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
丈夫：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？
丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了！
开场白
其实我觉得同事在非工作时间段找人用：“在吗？”做开场白挺好的，这就给了我足够的时间开飞行模式。
效率
跟长辈交流真的效率巨低：
“吃个苹果吧！”
“不用了谢谢！”
“来一个吧！”
“真的不用了，我不太想吃。”
“快来拿着，都给你削好了！”
硬着头皮吃完这个苹果，对方还乐呵呵的以为你只是客气。
幸福
不要傻傻地听从别人说的“金钱买不来幸福”的开导，买不来就买不来吧这不应该是别人劝你放弃对金钱的热爱的理由。
扪心自问，你愿意成为一个不幸福的有钱人吗？愿意，很他妈的愿意。
穷游
以前想不通为什么有人会穷游，后来想通了，在家里也是穷，不如去外面穷，还能看风景，说不定还能捡到钱。
寻找
我花了五年多的时间来寻找那个杀我前妻的人，我相信一定有人会这么干的。
改变
得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，电话号，还有地址。
天才
明明是强奸他人，却辨解称受害人“盗取他的精子”——这真是个天才律师！
决定
假如我变成鬼，我一定会专门挑那些准备撸管的人，他一开始撸，我就敲门！
似乎是这样...
使命
小时候循规蹈矩不要早恋以免未来贬值，大学毕业后赶快嫁人不要节外生枝，结完婚抓紧把孩子生了，然后就可以“完成一个女人的使命了”。
难易
由奢入俭，难受。
由俭入奢，发现没钱，更难受。
生日
既然没有人记得我的生日，为什么还要说不能用生日来做密码？
讲究
移动支付时代，办事讲究的人，是那种给你微信支付宝转账的时候，多转几块手续费的人。
假话
我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点！”
妈：“男人说的话听过就好，不要当真。”
我：“？？”
定律
办公室定律：只要人数多于2，就一定有一个人反对开空调。
产地
问：德芙巧克力是哪国的？
答：英国。因为英货德芙。
规格
朋友在家开Party，我们拎着酒水过来发现她准备的零食只有桃，满满一桌桃。
如果我没记错，上一个这么开Party的应该是王母娘娘。
意外
今天在图书馆自习室，很安静，对面的三个小学女生吃吃喝喝聊天说笑。
我忍了一上午的煎饼果子味道和笑声，到下午忍无可忍，大声吼道：“安静点！别人都在自习！”
然后...我被她们做成了表情包。
数据
我发现，在某宝同时购买了去乌鲁木齐的机票、绳子、汽油桶、智能定时器、滑雪面罩后，大数据分析系统会判定你有恐怖分子嫌疑。
现在刚做完笔录回来。
回答
如果阴间也有知乎，获点赞数量最多的一个回答肯定在问题《做中国人是种怎样的体验》下面。
手机
从桥上走过，手机掉到了水里，河神拿着两个手机出来：“哪个是你的？”
“认不出。”
河神大怒：“你他妈怎么不按套路出牌！？”
称呼
微博上的女性动不动称自己的男朋友为“直男”，还带点贬损的语气，真让人看不懂。
怎么的，你要找个基佬才满意？
成语
我看你是老鹰打饱嗝——鸡儿吃多了！
关系
有个德国作家这么解释中年夫妻的两性关系，同一间房间里，他想啪啪啪，她也想啪啪啪，但他们都不想跟彼此啪啪啪。
标签： 梦见捡手机