策划 / fufu
撰文 / fufu、moumou
编辑 / KY主创们
我有一个朋友最近有了他最喜欢的对象。这个哥哥通常很平静，甚至有点直男，但面对他喜欢的人，完全混乱，像一个春天的女孩。
当我鼓励他主动追求爱情时，他又纠结了：
说到这里，他的担心其实很常见太明显了，怕吓到对方，沉默又担心只被当成朋友。
在这个春天的萌芽季节，我们给大家一本非常合适的实操手册——喜欢一个人，怎么追？
如果你想在这个春天有一段甜蜜的爱情，在这篇文章中学习一点知识绝对是一项技能，而不是压力——
我发现身边很多人对追求别人的理解，就是想办法取悦对方，或者通过撩人的技巧让对方上钩。
当然，这两种模式都有可能成功，但它们也浪费了追求这一过程双方关系最重要的作用：相互了解。
当我们专注于思考礼物和惊喜或挑衅的方式时，我们之间的吸引力往往停留在表面上。可能是被礼物感动，可能是被美吸引，可能是例行公事，心回到心，但表面上的吸引力不足以让我们在对方心中留下一个特殊的位置。
在早期的追求过程中，缺乏相互理解可能导致的另一个问题是，当双方进入这段关系时，他们发现这段关系与他们想象的完全不同。如果我们在追求阶段没有建立足够的理解，我们很可能会带着对彼此错误的幻想进入这段关系，很快就会因为幻想而破灭和失望。
所以，最好的追求方式，它是基于给双方充分了解对方的机会，建立真实而深刻的吸引力。
喜欢一个人怎么追，我们从心理学上总结了七个最实用的tips分享给大家——
一些追求人的技能是用钩子来吸引对方，让对方追求自己。
对于一些情场高手来说，这种技巧自然是熟练运用的。但事实上，追人有一种更容易上手的方式击，俗称打直球。
这并不是让我们在和对方还不熟悉的阶段就直接表白，相反，当你们彼此接近时，你们不必隐藏对彼此的好感和兴趣。
很多人认为，当对方不喜欢我们的时候，他们会表现出自己的好感，这会使他们处于劣势。心理学上并非如此。
主动出击运用了一个非常基础的心理学原理：互惠原则（reciprocity），也就是说，我们喜欢喜欢我们的人。当我们不掩饰对方的好感时，也更容易让对方对我们有好感。
在追求的过程中，由于彼此不太了解，有距离感，关系中有一种自然的不确定性，既不知道关系会如何发展，也不确定对方的想法。这种不确定性会让双方在对方眼中更加迷人（Whitchurch et al., 2011）。
一些擅长情感套路的人会利用和扩大这种不确定性来控制对方，这也使得很多人排斥不确定性，认为一段关系应该排除不确定性。
事实上，人类天生就对未知着迷。允许不确定性存在于追求过程中，不仅不会伤害对方，还会唤起对方探索未知的好奇心，给关系一种神秘的紧张感。
保持不确定性需要做的是避免在关系中过于频繁地表达自己的想法。常见的行为，比如喜欢的人总是在几秒钟内发消息，哪怕有别的事情要忙；给对方买礼物或者太频繁的关注；把很多精力放在对方身上……
如果不确定性是双方之间的一层薄纱，那么频繁的表达行为就像有人单方面试图刺穿薄纱一样。这不仅破坏了不确定性带来的紧张关系，而且可能会因为这些行为而说服对方撤退。
有些朋友可能会想:刚才说要主动？为什么这些主动行为不行？
STOP！
我们不妨用另一个比喻来感受两者的区别：想象追求人的过程是一场舞会。主动向对方伸出手，邀请对方跳舞。在这个时候，除了伸出对方的手，我们的一切都是未知和神秘的。
频繁表达心意的行为更像是在想邀请的舞伴面前当场表演托马斯，然后献上玫瑰——
你说还能留下一些神秘感吧
我们在互相了解的过程中，往往伴随着彼此的自我暴露（self- disclosure）——也就是说，人们自发地、有意识地向他人展示自己。
问题是，适当的自我暴露可以缩短彼此之间的距离，而不适当的自我暴露可相互理解的阶段直接说服对方。
Sprecher(2013)我做了一个12分钟约会的实验，让被试分成两组，采取了两种不同的自我暴露方式。在第一组，一个人完全讲述与自己有关的事情，另一个人听；第二组给了被试双方分享的机会，强调从浅到深的互动。
结果发现，短短12分钟的聊天后，第二组被试关系明显加快，通过对话拉近了距离。
从这个实验中，我们能学到很重要的两个关于适度自我暴露的实操原则：互动和渐进。
互动是指有效的自我暴露应该来来往往，愿意表达自己，积极倾听对方。例如，当谈到对方感兴趣但不熟悉的领域时，你可以礼貌地问对方：我对这部分不太了解，但我愿意听你说。你能告诉我更多吗？
渐进原则，则是让自我暴露依次从事实、想法、感受三个层面逐渐深入（Barak & Gluck-Ofri, 2007年)。例如，每次谈话都可以从一些个人爱好、习惯和生活开始，然后逐渐讨论个人想法，最后进入情感层面。
一些心理学家发现，即使是不熟悉的人，短暂而恰当的身体接触也会增加人们对彼此的善意、信任和吸引力（Burgoon et al., 1992）。
当然，之所以强调适当的肢体接触，是因为肢体接触容易产生相反的效果。每个人对身体接触都有不同的亲密度。超过这个尺度的身体接触可能会让对方反感。
那么问题来了，什么是适当的肢体接触？
关键在于，这些肢体接触最好符合现状。比如：
肩膀或大腿并排坐着；
与对方聊天时，通过拍拍对方的手或肩膀来吸引对方的注意；
过马路时，轻轻牵着ta手或手ta的肩膀；
……
这些无意中的肢体接触可能不是很显眼，但当关系不清楚时，它们可能会成为彼此接近的催化剂。
在追求的过程中，我们有时过于关注对方，希望自己被对方需要。但事实上，让对方觉得被需要也是一种增强善意的方式。
富兰克林效应告诉我们，当对方帮助你时，他们会更喜欢你，而不是主动互相帮助。（Jecker & Landry, 1969）。在主动付出的同时，不妨及时向前迈进ta请求帮助，让对方觉得需要，也许更能赢ta的好感。
此外，偶尔的弱点也会产生类似的效果。特别是如果你在外人面前是一个相对强壮的人，那么面对你喜欢的人ta，放下自己的力量，主动寻求帮助或依赖对方，也许可以缩短你们之间的心理距离，建立更深层次的关系。
熟练使用上述五个知识点的朋友应该不难接近他们最喜欢的对象，但有时双方可能仍处于模棱两可的阶段。
暧昧是一种模糊的状态，可能会让我们感到美妙，但也可能会让我们感到困惑——不确定这段关系能否向前迈出一步。
我们还准备了一些关于如何避免我们在模棱两可阶段停滞不前的实际建议供参考——
社会学家Jess Carbino提出，把对方介绍给自己的朋友，往往可以帮助我们从暧昧阶段更进一步（Steber, 2021）。
早些时候的心理学研究也发现，关系中两个人的社交圈重叠度越高，两个人对关系的认真度越高（Milagrdo, 1982)。共同朋友的存在可以使亲密关系更加牢固，并在朋友的见证下获得更强的我们身份。
当然，如果你考虑进一步的关系，除了互相介绍你的朋友，参与对方的社交圈也很重要。在这个阶段，对方愿意让你进入吗？ta社交圈也是长期维持关系的重要参考。
相互理解是一个需要在情感发展过程中保持的动态过程。持续的参与感可以让彼此更亲密，习惯生活中的你。
有些朋友在模棱两可的时期，每天互相保持高频的在线聊天，似乎离开甜蜜的爱只有一步之遥，真的想促进关系，但似乎总是有点糟糕。
这是因为，如果双方的互动主要是在线的，亲密感更像是一种错觉，而不是真正参与对方的生活（Steber, 2021）。
因此，如果你想继续创造一种参与感，离线会议是必不可少的。如果可能的话，你不妨把你想说的话留给离线会议，看对方的眼睛比看手机屏幕要有效得多。
如果条件有限，就不可能继续创造参与感。它需要我们在日常生活中的许多小事中积累起来：分享日常的成就和挫折，制定学习或成长计划，培养相似的生活节奏，习惯性地使用我们而不是我和你……
最后，在追求的过程中，我们需要保持对这段关系的判断——对方是否对这段关系有与我一致的期望。如果对方只是想保持不确定的模棱两可的关系，或者对感情的要求与我们大不相同，也许即使双方都有强烈的浪漫激情，他们也应该更加谨慎。
毕竟，成功的追求不应该局限于简单的是否与对方在一起，而是一个通过探索和相互理解来寻找合适的人的过程。
追求最重要的意义不是因为幻想而进入错误的关系，也不是因为犹豫和胆怯而错过对的人。
今天的互动:和大家分享一下你是怎么追人被追的~
References：
Barak, & Gluck-Ofri, O. (2007). Degree and reciprocity of self-disclosure in online forums. Cyberpsychology & Behavior, 10(3), 407–417.
Burgoon, J. K., Walther, J. B., & Baesler, E. J. (1992). Interpretations, evaluations, and consequences of interpersonal touch. Human Communication Research, 19, 237-263.
Jecker, J., & Landy, D. (1969). Liking a person as a function of doing him a favour. Human Relations, 22(4), 371–378.
Milardo, R. M. (1982). Friendship networks in developing relationships: Converging and diverging social environments. Social Psychology Quarterly, 162-172.
Sprecher, S., Treger, S., Wondra, J. D., Hilaire, N., & Wallpe, K. (2013). Taking turns: Reciprocal self-disclosure promotes liking in initial interactions. Journal of Experimental Social Psychology, 49(5), 860-866.
Steber, C.(2021). 3 Ways To Turn A Situationship Into A Legit Relationship. Bustle.
Whitchurch, E. R., Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2010). “He Loves Me, He Loves Me Not..” Uncertainty Can Increase Romantic Attraction. Psychological Science.
