八戒:“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄孙悟空:“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃唐僧:“悟净，你又想去哪里呢！”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，唐僧笑道:“悟净，我们去女儿国吧结论：跟着领导走，好事总会有。
7夕到了，内蒙的一个男人陪女人路过花店，看到有卖花，男人问她：喜欢吗？她说：喜欢男人说：喜欢就多看一会吧！他俩就一直看到了人家收摊。女人突然问他：为什么知道我喜欢，却不给我买呢？他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！女人含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们内蒙的男人，尤其是赤峰的，毛钱没有、会哄、会骗，还专门会做思想工作
丈夫驻海外公办期间, 妻子和四岁的小女儿在家. 一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟”“这是个好主意”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗”小女儿的想法更酷，为什么我们不能给他一个惊喜呢
台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻，前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会大发脾气！请大家提前做好防范！还有个儿子“珊瑚”紧跟其后！说爸爸妈妈你们去哪了？让我怀疑人生了。
人事经理：你什么学历？我：大专。他拄着下巴又问：听说过985吗？我看了一眼窗帘后面衣架说：行，我给你跳一段……
女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”
有一年清明，一哥们上坟，一边烧纸钱一边许愿，说如果祖先保佑，有笔买卖成了，那下次上坟，就不烧冥币这种假的，而是烧真的人民币。结果也不知道是不是祖先显灵，真的得偿所愿了，于是他就真的烧了一万块现金还愿。结果三天后，牛头马面来报梦，说他家有人在下面用假钱被抓了。
北京面馆最大的特色就是吆喝。那天有一哥们去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，客人说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，客人脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
问一朋友：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”他拿着手机说：“打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。”我好奇地问：“你不是中了大奖？怎么还问别人借钱！”这货给我来了句：“他们不借钱给我，我看他们到时候还有脸问我借不！”
父母总有一些令人难以接受的逻辑：吃穿跟差的比，学习跟好的比；自己跟差的比，让孩子跟好的比；自己背后说亲戚坏话，让孩子在亲戚面前有礼貌别给自己丢人；自己没做过第一，逼着孩子拿第一；自己这辈子没有多大成就，让孩子给自己争口气；自己对孩子的侮辱从不记得，孩子做过的错事记忆犹新……
一对夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。 “可是我不知道该说什么祷告才好！” “你只要说些我讲过的话就得了！” 于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了”
跟男朋友一块吃饭，他问我情人节有什么安排？我说:上班，下班，回家，吃饭睡觉！男友一脸茫然的看着我说:那我呢？我去，我都忘了我是有男朋友的人！
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桃园结义三兄弟，一天刘备说赵云你也来我们桃源加入我们吧，赵云说行是行但是我听说有个叫赵四的不太符合我的飞格。咱们让他改名叫小赵四。
不要觉得生活压力大，其实你们是非常厉害的。这个世界上，并不是有钱就能得到一切。，就像马云，至今都没有听过非常可乐！但是，你们听过！/::>/::>
老婆:老公，周一七夕了，你看……表示不我:我还没有情人，咋过老婆:……
开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手?”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，老师郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢?”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
老婆：“π是多少？”我：“没事你问我这个干嘛？”老婆：“别废话！问你π是多少！”我：“3·14159265358979。。。”背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背的下来，今天我生日你记不住？”
在ATM机取钱。我爸站在后面说:“查一下余额，我看你存了多少钱。”我心想这有啥啊，查就查呗。点了一下“显示余额”，然后伸手一指，满意的说道:“看看吧，五位数。”结果没想到还是我爸了解我，他甚至都没走过来，只是抬头瞅了一眼便说了句:“把手拿开，别挡着小数点！”
过年了，一人看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”..媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”他得意地说：“是啊，我贴的！”话音刚落，只听“啪”一声，.. 一记响亮的耳光抽在他的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！你说.你都贴给谁了..]
在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。
下午媳妇儿收拾了儿子，儿子找我告状。我替他出头也被收拾了。晚上我们一家三口在看电视，动物世界。一头非洲大象正在狂奔，我说大象这么大它怕什么呀？儿子歪了我一眼说：〝大象怕她媳妇呗。〞我只能心里默默：不是，儿子你说就说看我干什么？
如果你告诉你老婆，你和同事出去通宵喝酒唱K了，她们立刻就会认为你出去找女人了。但如果你告诉她你昨天是邂逅了一个大美女，并度过了一个激情的夜晚，她们就会鄙视的指出你一定是出去喝酒唱K了。
我刚到上海的时候，有一次去吃小笼包，服务员问我：阿弟要几客?我心说，上海人也太精细了，食物居然论克卖，那我至少也得100克吧……
不要问我当初为什么选了程序员这条路，在那个碰一下姑娘小手都会脸红的年纪，谁叫我看见一本书叫《面向对象程序设计》语文学不好，理解能力差，毁一生啊
老婆逛街回来，老公看老婆买的：老婆，我很奇怪，你买衣服，化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？老婆：提高一下生活质量呗。老公：照这样说，以后咱家你做菜了？老婆：错！老公：那干嘛呢？！老婆：从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！老公：啊……
朱大宝去相亲，回来后母亲问：“大宝啊！今天见的那姑娘咋样啊？”朱大宝：“她太善解人意了，可为我着想了，我请她吃饭，她知道我带的钱少，主动提出要吃最便宜的。”“真是善良节约的好姑娘啊！她说吃啥？”“她对我说‘既然你就带了一百，那吃个屁啊！’”
现在我给大家来破解大学里的那些高大上的专业1，高分子材料专业，其实就是吹塑料瓶的（哇哈哈、塑料油桶……）2，无机材料，不就是搞建筑材料的吗，什么水泥了，空心砖啦……3，应用心理学，我的理解，就是电信诈骗集团在大学开设的培训班。4，社会保障学，听名字就知道，毕业以后就是卖保险的。5，电子商务，就是学学旺旺之类的软件，当淘宝客服。
爷爷一脸惊讶的看着我，大声问我：“小东，我给你钱，让你给我买降温设备，你就给我买的这？”我：“爷爷，您不懂，这是高科技产品，有了它您不用再去胡同口等自然风了。还有，吹空调容易得空调病，用它就不一样了，绝对没有空调病。还有，夏天蚊子多，它还有驱赶蚊蝇的作用。最重要的，它基本不耗电。爷爷，这么高科技的产品才花您5000块，您是不是捡了大便宜了？”爷爷：“嘿臭小子，让你这么一说，我觉得这蒲扇确实值5000块！”
我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吮吸着：“美女，什么事？”我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了！”
希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。上帝什么不知道，上帝不知道自己皮肤不好吗？上帝不知道自己的身材适合穿什么吗？上帝什么都知道。上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的货币你需要做的就是给我们便宜一点！
脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有!
看电视的时候不停在嗑瓜子，成嫂一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”成哥摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”成嫂听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”
中午在麦当劳一边吃鸡翅一边掏出手机看。一个乞丐进来伸手乞讨，我给他一块鸡翅后继续看，乞丐啃着鸡翅没走，也在旁看着。过了一会，乞丐悄悄说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量朝叭口扩大，这股就要涨了。”我很是惊诧问：“这个你也懂？”乞丐说：“不懂我能有今天？”
经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。
记得小时候奶奶带我去算命，依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须跟我奶奶说：此子命中贵不可言，学业有成，事业有成，一生衣食无忧。后来我用实际行动证明给我奶奶看，封建迷信是靠不住的。
前几天坐车遇到一二逼同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，骄傲的说：“新买的！”她说：“不贵，才两万多。”我说：“你包里的手机都响半天了，你耳聋啊！”
表哥相亲回来，我赶紧问成了没有?表哥说差一点就成了！我问怎么回事?表哥沮丧的说：我们俩都彼此满意，正要找地方坐坐，突然一阵狂风吹来，把她的假发吹掉了，居然是个光头，女的忙解释她是做兼职尼姑！
记得小时候有一次晚上跟老爸去ATM机取钱，老爸让我先在墙角立一根筷子，正在输入密码的时候筷子倒了，老爸严肃的看着我跟我说，拿上卡赶紧走，钱不能取，至今我觉得这事有点奇怪。
半夜，女友猛地坐起来，大喊一声“王八蛋”！然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊：“我要跟你分手”！疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答：“没啥”，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，才大怒而醒…………
老公和别的女人逛街了，迎面却碰上老婆了正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊……老公刚想解释，沒想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊………老婆直接说: 我老公遛狗去了……人生淡定很重要不要动不动就和男人生气，学学金莲，不喜欢的毒死就好了，多简单的事。学学羋月，听话的男人就留着，摆愣不了的，就直接弄死能动手的尽量别吵吵，能灭了的尽量别留活口。怪不得妖精都抢着嫁给唐僧呢，能过过，不能过就吃肉!
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